Risas.

POBRE PAIS
Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la ciencia.
El cubano dice:
- Mi país es el que está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se le puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- No, no, mi país es el que está mejor -interrumpe el norteamericano- nació un niño sin brazos, se le colocaron  manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Entonces, el argentino dice:
- No, no, no... mi país es el que está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces conseguimos un coco, lo rellenamos de excremento y ahora es senador.




Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, decí tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!








Un día el jefe de la estación ferroviaria decide tomarle una prueba al
banderillero:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril, responde muy seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Lo llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No, es que él nunca vio un choque de trenes.








Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta ésta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambies la conversación. 






-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro civil se creía muy gracioso. 










Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!




CHISTES TONTOS.

¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
No se sabe, nunca se ha dado el caso.

- Manolo, me han regalado mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero, mil palomas.

¿Qué es un segundo?
El tiempo que pasa entre ponerse el semáforo en verde y el bocinazo del taxi que está detrás.

- En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.
- ¿Qué decisiones son importantes?
- No lo sé. En veinte años de casado, aún no he tenido ninguna.


CHISTES DE ABOGADOS.

En un cementerio, un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro"
El campesino se persigna y dice, asustado:
- "¡ Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!"

En una cátedra de la carrera de Derecho, el profesor le dice a los estudiantes:
- "Discípulos míos, acuérdense de que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan, a veces se pierden, pero siempre se cobran."

Estaba un abogado en la playa, tomando sol. Pasa una señora y le dice:
- "Hola doctor, ¿qué hace usted?"
- "Ya lo ve, robándole unos rayitos al sol"
- "Usted no deja de trabajar nunca, verdad?"

CHISTES HISTÓRICOS.

- "¡Síganme, que no los voy a defraudar ... !"
- El índice del costo de la vida aumentó en todo el 2.010, un 6,5 %.